于是他说- [疯人院长]

2009-11-07
Tag: 陈升

于是他说,我想你会明白,天下的男人都愚蠢/于是让我自己恨情歌,假装我不在乎/我不管我再不管,有句话说,破釜要沉舟……

他总是腆着一张脸,笑嘻嘻,叫你要对生活充满信心。可是JB人生君又总是不遂你的愿,叫你水深火热,你拉下脸回应他的嬉皮,你以为谁都像你那么快活啊。于是他说,你见过鸭子游泳吗?表面上看起来它是慢悠悠的在河面上浮着,慢慢的游啊游好像很悠哉一样,其实它的掌在水底下是不停的扑腾着的,所以说我们的人生就是这样。

他都快50岁了,跟妈妈同年。头发花白了一片,却可以依然对着镜头嘟嘴瞪眼。别人都说他是老顽童,除去年龄,他还真没哪一处显老了。

升哥升哥。这么爱耍贱的家伙,突然间上了年纪了。

 

手上夹着烟的时候,总是想起自己从前对烟的厌恶。现在,总是需要片刻的空白来处理一下这段时间所经历的东西。不够成熟,不够稳重,自视甚高是我最大的缺点,以为自己想到了别人都想不到的东西,一边笑着别人傻逼一边却也被旁的人当傻逼来看待。于是乎,终于在众望所归的呼声中,我宣告失败。失败不算什么,重要的是要承认自己的失败,然后学会分析利弊,学会分析实事,学会选择等等等等。然后大刀阔斧,开辟下一站的路线。有人说,你上了个大学就那么点出息了?有人说,生意没那么好做,你还是省省心啊。也有人说,你做什么我都支持你,不过这一次你可要好好考虑清楚了。不管大家意见如何,我相信都是为我好,只不过思考的方式不一样。

我是女生没错,可这并不代表着我需要的就是安定无忧的生活,嫁一个男人,做一份闲职,生一个小孩,从此衣食无忧,相夫教子。错错错,都算错,现在我过得不好很不好,温饱问题尚有待考虑,一个奶茶店被我们开得稀烂,守着冷清的铺子连对面的老板都看不过去,可这能说明什么呢?物质生活的确不算太好,可是我开心,我自在,我喜欢。也许又有人要说我这人就是固执,一意孤行了。是啊,安定的生活固然吸引人,可是那也要看对象,起码对于现在的我,我是宁愿风餐露宿吃了上顿没下顿也不愿意回家结婚生小孩。

J8人生君,别逼我妥协。我怕我生个小孩出来没耐心教直接掐死掉。学升哥那阵势:不管,掐死!

J8人生君掐死先。老子要雄起。

一如既往的爱升哥,只是最近爱得更深了,在这个动荡不安的年纪,他的声音总是让人冷静。好吧后吧,我承认我是叔控没错啦。

 

骄傲的对着北风狂吼

就此告别了如风少年的生活

彼此都知道每个人都有自己的路要走

没有时间为逝去的日子伤悲

勇敢的挥手道别

努力要留些美好的记忆在心中

天冷了- [疯人院长]

2009-10-31
Tag: 工作

恩,如题,天冷了,真真正正的开始手脚冰凉了。
店子的生意跟气温一样急速下滑,问题太多,矛盾太多,可是却无法解决,还在一步一步的慢慢摸索。每次总结经验就会痛哭流涕悔恨当初没学好市场营销,突然觉得从前那些狰狞的老师的面孔都变得倍加亲切,555,果然我做人还是太贱了。
每天都在思索下一步该怎么走,每天都在告诉自己要撑下去,要撑下去,慢慢的,也混了整整两个月了。囧。
好冷好冷。冒的衣服穿。肥得冒衣服穿。

啊啊,市场营销啊,营销策划啊,零售管理啊,扒拉扒拉的老师们我爱死你们啦。连万恶的课本都找不到了,全被我以市场最低价当废品卖了,我真是废柴。
摸索着摸索着,摸摸摸摸摸。
尽快摸出自己的路吧,在我放弃之前。

夜半- [疯人院长]

2009-09-25

感觉很久没有听彩虹、X、COLDPLAY、山羊皮等等一类的歌了。来武汉前发现CD机坏掉了,然后讪讪的放弃了那一堆跟着我跑了四年的CD们,可是离开他们的夜晚总是有些不对劲的,没有余音绕耳的睡眠质量倒还不错,只是慢慢的,在安静的睡眠里也渐渐离那个年少轻狂的自己越来越远了。最近牵了网线,每天店打烊后回家还是可以随意的听听歌,喧嚣的、温柔的、激情的、低迷的,通通都是我的爱。
生意差得心里发慌,学费一直在交着,倒也没落下多少。社会大学研究生毕竟不是这么好当的。每天接触形形色色的人,然而在身边一直没走的依旧是这么两个,聊天的时间多得翻了天,没事坐着就开始探讨人生或是回忆高中、大学甚至已经离开很久的初中、小学,发现自己变了,越来越冷漠,对周边皆是本着事不关己高高挂起的态度,对于陌生人也学会了戴上面具交谈。人不犯我,我不犯人。变了,当真是变了。
这就是生活?把人渐渐磨得圆滑,一幅棱角硬是给打磨得光滑圆润,早些年心中的斗志、抱负似乎在岁月里消失不见了。现在问我的理想,必然会答:有房有车,衣食无忧。上了巴士,道:夜半销魂,谁人歌。心中的歌,唰唰的就给变了调,由摇滚低音贝司谱活生生转变成了大众皆食的口水歌。

累了。谁人给我时光机,带我回过去?

拉屎有感- [疯人院长]

2009-08-10
Tag: 无聊

拉屎的时候顺手抓了一本新蕾,再怎么认真翻阅,还是觉得那些矫情的美好的单纯的文字已经不适合自己了,可是看到姚老师的漫画,还是跟当年一样,会不自主的发出笑声,并毫不犹豫的再一次在心底奠定下要一辈子看漫画的决心。果然,漫画这种东西是全年龄段的!

然,姚老师对不起,我不该在拉屎的时候看你的漫画啊啊啊啊,我不该蹲在便池上对你的作品会心一笑啊啊啊啊,私密吗森!!!!在肠道造反的时候你是如何笑的出来啊还会心咧!

其实不管自己遭遇多少挫折,遇到多少错误的人有过多少失败的经历,在渡过那些情绪低落的时期后,拿起漫画书,我还是会觉得人生依旧这么美好,窗外的阳光也是一如既往的灿烂,自己的笑容也一如往日的猥琐。好吧,我承认我就是这么不堪的家伙,嘁~~

千千静听里的歌大致都还是以前的,放着经久不衰的动漫歌曲。

昨天翻看以前的大头贴,一边回忆大一军训时史上最瘦的自己,一边数着大头贴里的女人。然后一脸坦然的对熊总说,看吧,这本大头贴根本就是我的感情史嘛,在经历了这么多男男女女后我还是回到了你身边。于是两人开始爆笑,几乎是借助外力才把将近脱臼的下巴扶正。是啊,看着那时的自己,留着爆炸刺猬头,搂着不同的女人在大头贴的机器前摆出暧昧无比的姿势,穿着宽松舒适的男士T恤,戴着框边眼镜,并被熊总称之为“你真裴勇俊!”。好吧,无耻眼镜男也好,英俊裴勇俊也罢,曾经的那个自己也留起了长发,穿过了丝袜和高跟鞋,然后现在,又开始不修边幅,每天把碍事的头发随便扎成一团,翻出宽大的男士短裤和背心,拖拉着人字拖鞋在新基地附近四处奔波。说到底,我果然还是比较适合这种自由散漫的风格,本人的气场就是这样啊没办法啦!吼!

现在的生活很健康,气场也越来越猥琐,在镜子里看到自己的笑容除了猥琐两字我还是真是想不出其他的词汇了抱歉小学语文老师我真是对不起你。每天除了为盛夏光年的事情在外面跑跑走走,其他的时间几本上都花在豆瓣或猫扑上了。隔三差五的会出现腹泻,不过在武汉这么多年也渐渐习惯了,在学校的时候,诗音说过,你直接住到厕所里算了。果然猥琐如我就适合这样的场所啊哈哈。每晚都会定时跟老婆讨论一下新的BH语录,并乐此不疲。生活就是这么简单。

早上翻开写了五六年的日记本,看到一句话,乌拉拉说,人生就是不停的战斗!真是华丽的语录,不过我喜欢,JUMP式的人生是我一生追求的目标啊!是到死都不会放弃的啊!

猥琐如我,人生也是充满了阳光,接下来,叫熊总起床。。。。

总结报告书- [疯人院长]

2009-07-29
Tag: 工作

09年度上半年总结报告

突然想回首一下这半年来的生活。

从年初起谈了一段稀烂的感情,现在回想起来,只想用不知所谓这四个字来形容。归根结底,自己终究不是个适合谈情说爱的人罢了。现在看来,自己当初果断的决定,可以说是悬崖勒马。

工作方面,换过两份工作,算是从学校出来真正接触社会的一段经历,在走出学校的那一刻就已经把象牙塔外的世界想象得极其复杂,只是没想到真实的它要比我想象中恐怖的多,也让我一而再再而三的产生了退却的想法。从最初和杉杉的一句玩笑话,到沉下心来说服自己然后说服家人,其实当初真没想到自己会走上自主创业这条路,不过既然选择了就不后悔,总的说来,给自己打工的感觉还是不错的。虽然累,虽然自己运气一直都不太好,这一路走来,也都是磕磕碰碰,很难有一帆风顺的时候,但是能够看到自己努力的成果,这一路的辛苦也就不算什么了。

燃烧吧小宇宙。爆发RP,为了我们的盛夏光年。

这是一份简短的自我总结,不想说明什么,也不想抒发什么感情,只是很久没有这样静下来给自己说说话,缕缕头绪了。接下来的事情,仍然不在掌控中,未知因素实在太多,多到我们完全无法掌握全局,只能走一步算一步了。我想,不会太差吧。

阿门,希望这个夏天,可以让我们盛放。

感觉自己在慢慢接近那个无欲无求的生活状态,真好。

其实生活还是充满了喜感的,=3=  我爱夏天。

 

夏だ。- []

2009-07-22
Tag:

早上,兴冲冲的早起了一回,准备迎接世纪日全食。在院子里拿着自己的CT底片时突然意识到,原来又是一年夏天了,吼吼,于是心情好得不得了,隔壁老太太从身边走过,诧异的上前询问:干啥呢?答曰:看日食,来,用我这个看看。老太太连连摆手,十分傲气的说了一句:这东西我们家多得是。哈哈,不多时,老头老太太们都拿着CT底片从四面八方钻出来了,场景煞是壮观,你想啊,一群人对着太阳看自己的头骨扫描图,能不怪异嘛。
哈哈,玩笑玩笑,说起这张CT的起源,真是前无古人后无来者了,回家前在楼下被门把脑子给夹了,当时没有晕,可是等过了两天,在回家的长途汽车上就开始犯晕还想呕吐,回家呆了两天,意识到问题的严重性,惴惴不安的去医院做了个CT检查,还好没什么问题。不过,如果没这张底片,今天的日全食用什么看呢?冥冥中有点安排吧,这也算是个为了日全食挤脑门的女人。。。。囧。
果然,夏天就应该坐在空调房里吃着西瓜,翻着博客大巴和豆瓣上面的清凉图片,然后在窗外的知了声中溜过一个季节。不过,已经毕业的我,怕是没这个资格了,罢,修正片刻,准备上路,希望这个夏天,能让我的盛夏光年顺利运营起来,希望这个夏天,能让我开心起来。至少,不要在这个夏天迎来世界末日就好。哈哈。

新的开始- [疯人院长]

2009-07-01

毕业了,彻底的毕业了,搬离了寝室,又跟一群懒女人厮混到一起了。
如果说大雄没有跟宜静在一起,多啦A梦是不是就不完美了?
最近一直在回想那些美好的漫画和故事,我亲爱的飞影到最后也还是给了躯一个生日礼物,嘴角上扬的侧脸真是帅气得让人喷血,莲花兄再邪恶再扭曲也还是改邪归正跟着沈浪和七七归隐山林,无欲无求的达也虽然失去了亲爱的弟弟可最后还是带着小南打进了甲子园,至于放送中的万事屋阿银更是带着神乐和新八过着没心没肺在大江户上蹿下跳的日子...怎么到最后,大家都能拥有美好的回忆和结局呢?
到底还是二维世界。常常想着自己会变成纸上的生物,连说话都要用边框表达出来,泪奔和抓狂的时候更是要考虑篇幅的问题谨防冲出框外,停停停,再思考下去真要从三维世界模糊掉了啊!

武汉的梅雨季节到了。该死的雨下个不停,因为这场雨,导致我的右脚成了伤残部位,今天拖着一只废弃的脚在家里和小区里游荡,自己都觉得自己身上挂着衰字。哎,我的好运气什么时候才重新归来?神啊,把它还给我吧。至少让我在夏天完毕前再多扭几瓶康师傅绿茶啊!(然我的运气不过是用来“再来一瓶”的吗?太可悲了!)
前天从学校回来的车上,看到一个小男生,酷似二狗子,于是我很不要脸的带着星星眼盯着90后版本的二之宫和也同学看了许久,直到下车还依依不舍的回望了两眼,估计小朋友被怪阿姨吓坏了吧。
这两天过着极其腐败的日子。和未来的熊总YY着我们的伟大事业,在路上孜孜不倦的讨论着奶茶店从连锁到公司到集团的发展问题,然后才发现,娘的我们的店都还没影呢...囧。

好了好了,不早了,YY要赶早,睡之前再膜拜一次春哥。
信春哥,死后满状态原地复活。耶。

整蛊。- [异次元生物]

2009-06-14

『娄小烨把躺在沙发上流口水的小空拍醒,动作略显粗鲁,引来女生的不满,睡醒朦胧的嘟嚷:“要死啦,死同性恋。”

——嘿嘿。死同性恋用几乎谄媚的笑容对她的抱怨给以回应。

——我说你还真是脑子秀逗了吧?小空周围开始弥漫着浓重的起床气,眼神渐渐犀利。

——嘿嘿。娄小烨十分反常的继续笑着,就在小空即将爆发之际,他止住了他那令人毛骨悚然的笑声,伸出手,弱弱的指向酒吧门口。

这下轮到小空傻眼了。

夕阳把门外两个人的影子拉得很长很长,虽然是背光,还是被小空认了出来,蹲在地上的泽依同和一脸不满靠在门边的变扭小孩昂同学。

——哟。几乎是条件反射的,小空对泽依同用一如既往的方式打着招呼。

门外的女生没有反应,身体略微僵硬了一下,看不清脸上的表情,沉默两秒后被昂同学不耐烦的从地上拉了起来,然后直直走向吧台。

美型大叔带着“有戏看”的腹黑表情把小空推向吧台前坐下,然后擅自主张的拉走了他的第N号暗恋者昂同学。这一拉可不得了,我们家昂同学顿时脑充血,手心发软,眼睛直愣愣的盯着两人牵在一起的手,估计就算娄小烨现在把这孩子卖了他也会乐得屁颠屁颠的帮人数钱。

泽依同坐在吧台边,浑身不自在,眼前是她想了许久的小空,可是脑子里却一直思考着“怎么会被那个死小孩给带过来!”这样非常煞风景的问题。

 

好吧,让我们把胶带往前面退一点,回到下午四点,太阳叔叔软绵绵的准备收工的时刻。

不要问我这个时间点两个小孩为何会蹲在路边讨论美型大叔,很简单,风和日丽逃课天。

话说某天下午,泽依同拉着昂颇有女王风范的冲向街边卖艺的小青年,然后气势汹汹的对着大树吼了一句:“他(指着昂)喜欢你,你要不要跟他交往?”被女王吓到的正太和大叔一脸黑线,昂死命挣脱开泽依同的右手,几乎是以泪奔的速度向街对面冲过去,肇事者却一脸不解的在身后吐槽:“喂喂喂,要跑出边框了哦。”而文艺气息浓重的小青年更是无辜受害,被逼得早早就收了摊,背上工具就以逃跑的姿态迅速远离现场。

泽依同维持着人畜无害的表情,走到蹲在街对边的昂身边,坐下。

——喂,不好玩吗?

昂几乎是强忍着内心的怒火才没有让局面变成街头真人快打,思维高速飞转后,别扭小孩启动腹黑受模式,从嘴角扯出一丝笑容,回应了泽依同的问题。

——这个档次不适合我们,要不我让你亲眼看一次羞涩小受向美型酒吧老板告白的戏码?

听到昂同学的回答,泽依同瞬间启动了腐女模式,双眼抑制不住的喷出了猥琐的火花,昂无视掉她的非常人状态,起身向酒吧的方向走过去。

——亲爱的,我们步行过去吗?坐车不是更快?

——给你多点时间空间想象啊,这么经典的真人秀,怎么可能让你简单看到。

于是旁观者带着比告白者更加兴奋地心情,快步向目的地走去,两人一前一后从人群中步行而过。

真是头脑简单的家伙,昂默默念道。脑子里浮现出上次她跟小空见面时不正常的神态,这次一定要让她出糗!

 

来来,让时间快进到四人相遇的点上。

美型大叔报着看戏的心态把“障碍物”昂同学拉到视野最好的侧后方坐下,以惊人的速度武装成了狗仔队装扮,不怀好意的盯着吧台上的两个女生。手已经被娄小烨随意的放了下来,昂却依旧没有从刚才茫然的状态中恢复过来,毕竟这是他第一次如此近距离的靠近娄小烨。傻傻的楞了半天,才把目光小心翼翼的移到老板的侧脸上。

泽依同维持大脑空白的状态,直到小空那句“哟”才条件反射般的回了一句:“哟你个头啊!”而话说出来又开始忍不住的后悔,怎么遇到这家伙就活生生一副怨妇姿态了呢?

——好久不见。绞尽脑汁小空才从词库里找到这么一句话来应付尴尬的场面。

——恩。

——那个,呃……小空开始后悔当年没有好好语文,否则不会连一句话都说不清楚。

——我是泽依同。

——这个当然知道,橄橄嘛,我怎么会忘记你的名字呢!哈哈,你还是那么可爱。因为泽依同一句莫名其妙的自我介绍,总算让场面缓和了一些。

——后来,你找到她没?

——咳咳咳咳,啊?突然放松下来准备喝一口柠檬绿茶的家伙被泽依同突兀的问题给呛得半死。

——我是说,那个在你脑子里捣乱的女孩。

突然冷下来的气氛让泽依同意识到,自己问了不该问的话,可是这却是纠缠她许久的问题,甚至她一度认为,小空对自己若即若离的态度,完全都是因为那个女生的存在。

——是麦可。她死了。在我遇到你之前就死了。像述说八点档的电视剧情一般,小空毫无表情的回答了她这个问题。

——小空,我只想知道,你有没有正正经经的喜欢过我?泽依同不按理出牌的套路让远处的两个偷窥者为她们俩捏了一把冷汗,这样下去,真不知要怎么发展了。吧台四周完全被一股怪异的气氛笼罩着。

——橄橄,对不起。小空留给她一个无奈的笑容,又突然拉住了她的手。

——橄橄,我知道我的要求一直的都很无理,我希望找个时间能跟你单独谈一谈,起码要把这两个死变态甩掉,好不好?

——恩。一瞬间又恢复了女王姿态的泽依同向窝在不远处偷听的两人走去,然后一脚踹翻了昂同学,留下娄老板独自一人在沙发里目瞪口呆。

这个女孩,简直就是凉宫再世啊。娄老板发出深刻的感叹,慢慢走回吧台,把发呆的小空扔回之前睡觉的沙发,自作主张的给她盖上薄毯,一副哄婴儿入睡的姿态。

——你干吗?

——没干吗,我以为你要睡觉?不睡吗?

——……睡。

——真乖,好孩子要早睡早起,小空,明天起来又是新的一天,该放下的,该舍弃的,都咬咬牙扔掉吧,毕竟把回忆时刻捧在手心也不是什么好事。

——嘁,别一副说教的长辈姿态啊,死同性恋!沙发里发出小空的抗议。

——晚安。

当真是当局者迷,旁观者清,这日深夜,收拾完店里的一切,准备入睡的娄小烨恍然间看见泰司坐在床边对这自己微笑,强制性的甩甩头,确定幻像消失,小烨才躺进被窝里。

也许漂亮话谁都会说,可是,要忘记你,怎么就如此的困难呢?』

从头来过?- [疯人院长]

2009-06-12
Tag: 爱情

无止境的眼泪,我希望它有个尽头。
神经质的又看了一遍春光乍泄,被黎耀辉和何宝荣的每个温馨小片段所感动,看到了瀑布又怎样,从头来过了又怎样,一切都注定了最终的结局。纠葛而美好的过程,只不过成为了将来伤心的证据。
自己就像那个自私自怜的何宝荣,在脑海里放映了千遍对他说“不如我们从头来过”的场景,唯一不同之处是我并没有像他那样付诸实施。时间过得很快,已经一个多月了,我可以对所有人说我已经放下你了,唯独对自己不行。放不下,拿不起,不愿承认自己是这样没有担当的家伙,不愿承认自己的懦弱,不愿承认,是那么的想你。
何宝荣,他仗着黎耀辉对他的爱为所欲为,那些任性的举动让人好气又好笑,像个孩子般在黎耀辉身边撒娇,他知道,黎耀辉不会推开他,所以他以为自己可以一直这样任性下去。再然后,就是黎耀辉的彻底放弃。完结字样奉献于世。

在深夜徘徊,久久无法入睡,只希望自己的睡眠质量会因为这片刻的煎熬而提高一些。
我很好,只是依旧很想你。恩,那就这样持续下去吧。我会继续想你,但是我们不会有任何交集,这样的结果,于你于我都是最好的。

黎耀辉,不如我们从头来过?
我终究不是那个肆意妄为的何宝荣,我们,结束了就不会再开始。

小女巫。- [疯人院长]

2009-06-10
Tag: 无聊

我是来玩小女巫的。呜哇哈哈哈哈。
真是个无比自私的人,总是只顾及到自己的感受,只会低头看自己的伤口,然后郁郁寡欢,终日沉浸在属于自己的忧伤里,很多时候都强烈鄙视这样的自己。
嘁,这种家伙还是早死早超生的好啊。
所以啊,别对我这种人抱有好感,别指望我会像一般的小女生那样给你甜甜蜜蜜的恋爱感觉,充其量也不过是死变态一个,一旦被我盯上,结局只能用“害人害己”四个字来概括。嘛~嘛~真是一个天煞孤星。
哈哈哈。

昨晚,突然地心血来潮,翻出仅有的一张大头贴,千千静听也很适宜的放到了“阴天”。怎样?究竟是要怎样?电话被拿起又放下,整个人已经陷入癫狂的状态。好啦好啦,即使打了电话又如何,即便人家理你了跟你见面了又如何?是你自己从一开始就说坚持不下去说要放弃,现在这样,不过是作茧自缚罢了。也罢也罢。这种小小的伤感,小小的怀念,偶尔出现让自己无奈一下就好,归根结底,生活还是你自己一个人的。想要的日子,自己争取吧。

驾照顺利通过,接下来就是等待回校了。亲爱的同学们,老娘又杀回来啦哈哈哈。

重见麦可- [异次元生物]

2009-06-09

『最近遇见了麦可。

一如既往的休闲T恤加短裤,扒拉扒拉的穿着人字拖就向我走来。很普通的女生,那种平凡到放进人群里就找不出来的存在,若要作比喻的话,真是志村新八般的家伙。她从远处就对我招了招手,然后穿过街道走到我面前。理了理被风吹乱的刘海,向我伸出左手。

——看。

很简短的招呼后,我开始低头寻找她左手的不寻常之处。

——怎么,又多了几道伤痕?

——恩,最近有点严重呢。无法控制右手了。

她挠挠后脑勺,接着就近乎自残般的紧握住右手手腕。真是不可思议啊,这样一个看过一眼就毫无映像的女生,居然有着对自己下手的决心,而且这种伤痕的出现,已经不止一两次了。

——控制不住了吗?

——跟你聊天真是轻松,不用客套不用解释,一两句就能把我心里所想的表达出来,而且也不会给我强加任何所谓的正常人的思想。

我低头把脚边的石子儿踢开,找了块干净的地方坐下,把面前的女生也拉到身边,无奈的笑了笑,解释道:因为我是作者,哈哈。

——我不是来听理由的,只是单纯的想找你说说话。

——好吧,洗耳恭听。

那个下午,在蝉鸣绕耳的梧桐树边,这个叫麦可的女孩坐在我右边絮絮叨叨的说了很久,期间我不经意的瞟向她旧伤未愈就又添新伤的左手腕,没有发表任何感慨。很多时候,我是说麦可,在无法抵制这种压抑气氛的一瞬间,总是偏爱采取这种极端的方式来逃避,脑子里面回旋的大概也就是“不要出生就好了”诸如此类的想法。很久没见过她了,这段时间却常常遇到她,可是一看到她我就知道,见到这家伙不会有省心事。是飞蛾扑火也好,是心灰意冷也罢,总之这孩子所向往的生活是这世俗之地无法给予的。她时而叙述着那些烦心的生活片段,时而停止住声音,从绿叶中仰望无垠的天空,然后发出感叹:真好啊,如果能向无脚鸟那样生活在蓝天里。麦可是如此迫切的想要离开这片土地,然而,总是不被现实所允许。

——是我太懦弱了。很多时候,只要再忍住疼痛感,其实只要那片刻的时间,咬咬牙就过去了。呐,你说如果没有躯体的话,是不是就能在那个地方生活了?

——若是觉得自己真到极限了,放弃也没所谓的。真的,生活这种东西,没必要拿那些冠冕堂皇的理由来限制它,既然不开心,那过下去还有什么意义呢?只是,如果在你放弃的一瞬间,还有什么东西能让你回心转意的话,及时刹住车就行了,什么责任感啊磨砺啊勇气啊,那些东西在我看来都是放屁,纯属扯淡。你若是觉得自己不开心不快乐快要在充满约束的空气里窒息了,那么,就放任右手吧。

麦可颇为惊讶的看着我,仿佛我的说辞都说进她心坎里去了。她抓起我的右手放在她手腕的伤痕上,细细抚摸,可以感受到那些个夜晚她心里充斥着的无力的想法,决定要离开这个世界,决定要逃开一切。

——你是唯一一个理解我并且赞同我做法的人。

——哈哈,都说了我是作者啦。

我拍拍她的肩膀,然后低语,其实我又何尝没有过那样的想法呢,只是一直没有付诸于行动罢了,这无趣的人世,谁爱待谁就待下去吧,反正我们这些家伙是待够了。对吧?

——那,下次再见。快要错过黄金档的银魂了。

——拜。

送走麦可,我仍要继续这寡而无味的日子。麦可,我希望下次再见到你的时候,我已经做好了某种觉悟。

吵吵闹闹、互不信任、游离在生死边缘、对自己身边的人完全无法敞开心扉……这样的日子,如何让我燃烧起生活的激情,如何让我对未来的日子充满渴望?嘴上说着,不要管我们,你过得好就行。我看起来真就是那么没心没肺的人,对你们不闻不问?好,若是真想让我放下心,我就会放下所有,放下一切,用我心中计划已久的方式来追求我的幸福。

无、便是有,无,便是我所想要的幸福。』

近期生活概况。- []

2009-05-31

最近是什么生活?怎样的日子?
且听我娓娓道来。
晚睡早起,按时到驾校练车,偶尔会迟到半个小时,不过不碍事,我依旧算得上资格比较老的学员,可以在新学员面前沾沾自喜下。跟一群中年妇女、老男人、同龄的男生插科打诨,聊以度日。
在车站等车时常常会幻想某日某刻在这座城市跟他偶遇,想着自己要说些什么,想到头疼还是找不到合适的话语。也许我还是应该说这句话:哟,地球人,要不要跟我一起回纳美克星啊?
哟,地球人。
该死,我这个纳美克星人居然被一个地球人克住了。嘁~
哦,继续我的生活陈述。
练车之余就是回家或在回家的路上。在家里无非这些事:上网、听两个中年人为一切可以争论的问题吵架、吃饭、睡觉、在被窝里发呆...这样的环境,这样的心情,无法给自己更好的理由在这个城市留下,即使这是我生活了二十一年的城市。像个没心没肺的小屁孩,又像得了忧郁症徘徊在生死边缘的病人。偶尔拿起镜子,和另一面的人上演自问自答的戏码,而且台词一律为日语,不管那些语句那些词汇是否正确,要表达的意思只得我一人深藏于脑中。
说好的幸福呢,这歌听了有29天了。
碎碎念碎碎念,属于自己的碎碎念。呀,这位同学,你的皮肤好蹉跎啊哈哈哈,真是老女人了啊哈哈哈。
未来的事,生活的事,自己的事,像一盘搅烂掉的水果蔬菜沙拉,我简直没办法从里面分辨哪些是我喜欢的番茄,而哪一坨又会是我厌恶至极的胡萝卜,这样糊得烂烂的,然后捏着鼻子通通倒进胃里。也许,这碗东西吃下去相安无事,也许,会突然的食物中毒从此不省人事。真好。我喜欢后面的结局,JB人生君,我可以选那个吗?
又要下雨了,膝盖开始酸疼。
这个城市这么小,小到我四处都能碰见熟人;这个城市这么大,大到我都没办法跟他在街上偶遇一次。
一次都没有。

莫文蔚唱,感情不就是你情我愿,最好爱恨相平两不相欠。
傻傻两个人,笑得多甜。?

快要拿毕业证了,接下来就是待业的日子。难熬。难熬。
这么难熬的生活,为何而活?呐,坂田银时,今晚如果梦到你我就为你而活了!!吼吼吼。
教练说:皇帝嫖娼,国税。叫花子嫖娼,地税。全场爆笑。

看我的口型,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
再看我的口型,孩子你该睡觉了,晚安。

归。- [疯人院长]

2009-05-28
Tag: 毕业

回家啦。还是这么熟悉的气息,却无法克制自己对父母没好声好气的说话。很诡异的气氛,短暂的相聚,之后就是属于自己自由的时间了。

在一堆杂物中找到一盒巧克力,还是情人节的礼物,居然可以吃到现在,有些饿,拿出一个塞进嘴巴,甜得发腻。本来以为自己又要触景伤情了,没想到在网上东逛逛西看看,也就忘了这档子事。当真是一个无情之人,无爱也无妨。

给妈妈找到了不过敏的保湿霜。明天开始拼命的练车,早点考完驾照回学校继续疯狂,虽然无聊,坐在寝室里跟女人大眼瞪小眼,可是一说到离开,还是非常的不舍。走之前神经质的在寝室深呼吸,要在身体里留下寝室的味道、这四年青春的味道,哈哈,真是个疯子。

大雨。

四年前拎着行李箱来学校报到的时候也是这般的大雨,四年后离开依旧如此,不得不让人百般感叹。这几年来,我究竟在学校里做了些什么,学了些什么,又留下来了些什么,这些问题通通都可以用“不知道”来回答。吃喝玩乐成为大学的主题,在人的惯性使然下,这样的生活状态真的是让人依依不舍,而今后的日子,要走上社会养活自己,至今我仍然无法踏出关键的一步。拒绝长大。只想留在那个时代。

我这样自私的人,会幸福吗?

不管怎样,先让自己开心吧。

无爱。无碍。- [疯人院长]

2009-05-26

毕业的尾声,呆在寝室不想离去,不知在眷恋些什么,也许是大学安逸的生活,也许是这四年单纯的自己。总觉得这次一旦离开,就再也回不去那样的心境了。
没有电脑,又开始重温古龙的小说,再一次的着迷,甚至连包夜都跑来看郑同学那一版的楚留香,先囧一个。然后又开始看武林外史,明明连书中的台词都烂熟于心了,还是忍不住一次又一次的去回味。看朱七七的执着,爱的彻骨,爱的让人感动。突然就开始鄙视这样的自己,对于感情,我一直是很欣赏那些用情专一的女子,如七七那样,可以爱得不顾生死,而反观自己,是无论如何也做不到,我做不来。越是这样,就越是讨厌自己,甚至觉得爱情于我而言,根本就是风马牛不相及的东西,沾过两次,被我丢掉了两次,于是暗下决心:此后,不可再去碰它。
爱古龙、爱七七、爱胡铁花。真是一群奇人。真想生在那快意恩仇的世界里,什么都不顾,仗剑行走天涯,可以侠骨柔肠,也可以冷眼旁观,然后遂了此生的心愿,做一个风流剑客。当真是要溺到那个世界里去了。古龙,你创造出的这个空间,可否有入口?你不应当把它深藏在自己心中,只是偶尔写出一两篇事迹给这世俗之人缓缓劲,你可知道,我们这些人一旦入迷,却又寻不着那世的旅道,是如何的揪心?从此只能沉迷于纸质的幻觉,聊度余生。那是如此的引人入胜,比起利益熏心的现世。
甚至,都不知,要以怎样的脸孔去应对世人了。想要放荡不羁,却知道,不羁的下场便是被生活所迫,最终还是要妥协于现实,反观之,从头到尾,根本就无法做到随自己的心愿而生活。这样百般痛苦着的人们,偏偏又看到书中那个充满了诱惑充满了自由的江湖,让人如何平静下来?
无爱,亦无碍。我只想要属于自己的自由。究竟要怎样,才能得以寻见那样的桃源圣地?

来学校后已经包夜三次,沉溺于这种通宵后大脑发涨的状态,跟饮酒一般,保持清醒却又有一半的昏沉,可以不用去考虑任何烦心的事情,唯一的理智用来步行回寝室、洗澡、上床,随后就是死猪般的昏睡。这样高质量的睡眠,谁不爱?不想去面对现实,不想面对生活,一想到将来,除了头疼还是头疼,别无其他,为了这所谓的将来,我已经很理智的选择了放弃爱情,为了这所谓的将来,我也在一步一步的妥协,走到现今,我才发现自己快要行至崩溃边缘,这究竟是为何?我百思不得其解。为谁而活?为何而活?没有自由的环境,没有让我笑看人生的境遇,放眼周遭,尽是同我一样,浑浑噩噩为了生活而生活的人们。怎样才能得到心灵的解放、精神的自由?
想得越多,头越疼。于是想要酗酒,来摆脱这片刻的疼痛。之后便是宿醉。如此反复,人也将变得麻木,久而久之,是不是就要这样适应现实了呢?这样一思考,便又使得太阳穴胀痛的厉害。也罢,我还是继续回味我的朱大小姐吧,生活之事,得过且过,若有一天真的行至边缘,渴望自由的精神要得到释放,或许我就真的让自己放纵一会了,总之,最后都会让这身体回归尘土不是吗?只是时间问题罢了。而纵观宇宙洪荒,这几十年的光阴也不过是转瞬,提前一点,又算得了什么呢。
又说太多了。哦也,我是那美克星人。那美克星人什么都不需要,除了自由。

归校了。- [疯人院长]

2009-05-12

到武汉后意外的心情很好,虽然天气热得变态,却阻止不了我豁然开朗的心境。
开心的回到学校,开心的同毛子小姐汇合,来到他们住的窝。
下午让她帮忙洗出我和他的照片,很平静的看着相纸上的两人,仿佛看陌生人一般,我自嘲说,看吧,这是我死去的爱情。那么渺小的爱情。
晚上蹲在33的电脑前,打开豆瓣,一直蹲到夜深,四下无人,听着独家记忆,那种寞落的感觉又悄悄涌现出来,我究竟在不甘心些什么呢?自己都说了,那不过是死去的爱情。于是心也跟着黯淡下去。

上车前跟他挂了电话,说了些客套话,只是听到他的声音,就感到莫名的平静,可是复杂的情绪还是让我们之间的对话出现片刻空白,不知道说些什么了。就这样吧,慢慢淡忘掉。

毕业将之,我却赶在毕业前,谈了一场仓促的恋爱,而后遍体鳞伤。

再见。- [疯人院长]

2009-05-04
Tag: 爱情

我是疯人院长,自己埋葬掉自己的爱情。
再见,我的爱情,再见,我真的不适合爱情。
我不配。

2008、12、31——2009、5、4.

谢谢,给我美好的回忆。

厌恶。- [疯人院长]

2009-04-19
Tag:

讨厌这样的自己,甚至可以算得上是厌恶。不知从何时开始,面对问题的时候,由逃避的态度渐渐变成了不知所措甚至还会梨花带雨,看到这样的面孔真是恶心得想吐。呐,究竟是从什么时候开始的呢?你变成了这么爱哭的家伙!靠,哭啊哭的怎么不去死好了。

是怎样的困扰让你如此烦恼?地球要毁灭了?漫画家要从这个星球上灭绝了?还是美味的食物都通通不存在了?不是。既然都不是的话,那好吧,没什么大不了的。

目前的状况,真是让自己日渐清晰的分裂为多重人格,而唯独支撑着自己没有崩溃的信念却只有那一个。不可以让她伤心,对,绝对绝对不可以再让家里那个女人为自己担心了。

于是如此这般,自己瞬间分裂成了三个性格迥异的家伙,在大脑里自行开辟一方天地打上灯光做好音响开始了华丽丽的舞台剧:
麦可带着泪痕的脸孔向众人传递着她极为不安的心理状态,她坐在一边喃喃自语,间或抬头观望娄小烨,再用眼角的余光扫过靠在墙边一语不发的小空,最终回到自己的指甲上,瞳孔涣散,精神状态极差。

看着这样的麦克,小空从心里生出一股厌恶,她实在看不下去了,冲上前去把麦克从墙角拉起来,给了她一个清晰的耳光,大声骂道:你还有完没完了!

你还有完没完了。语音在空气里回荡了良久,仿若灵魂出窍一般的麦克却从余音里才意识到小空说了一句怎样的话,栗子色的眼球在眼眶里下意识的转动了两圈,聚焦到眼前的女孩身上,反应迟钝的捂上了有些火辣辣的脸颊。最终吐出两个字:好痛。

放下交叉在胸前的双手,娄小烨也终于抑制不住要出动了,他走上前去拉开冲动的小空,摸摸麦可的额发,然后用大叔感极强的语气安抚着两个少女:别闹了,麦可,好好站起来,面对眼前的问题,你一直逃避只会让它穷追不舍,最终你将一败涂地。小空,收起你暴躁的脾气,你这样对麦可只会适得其反,会让她在自己挖的坑里固执的扎上一辈子,总之我们的目的都只有一个,不要让那个女人知道,不要让她受到伤害,即使我们承受再大的痛苦也不可以对她撒娇不可以再让她担心了,自己种的祸根要自己收拾,连根拔起也好,打落牙齿和血吞也好,那都是必须要一个人去承担的。

结局,结局?结局啊,结局就是,我真不想变成这样对另外两个自己说教的大叔啊,全身上下都沾染了大大叔的气息,我的人生会一直废柴下去的,囧。

综上所诉,自己犯的错自己去解决,21岁的家伙要学会隐藏,学会倍加珍惜那个女人,并且为了她学会珍惜自己。

忆往昔。- [偶尔羊癫疯]

2009-04-13
Tag: 无聊

18岁的生日那天,决定要回家乡开网吧,以此度日。
19岁的生日晚上,收到银戒指一枚,并命令“要一辈子幸福”。
20岁生日,跟大学里一同混迹了四年的家伙们好好吃了一顿,然后跟疯子们通宵唱歌,歇斯底里。
21岁生日,还没到,却没有心情去对那个时刻报以美好的设想。

忆往昔,无尽喧嚣。现如今,曲终人散。叹来日,遍布渺茫。

抽筋抽筋抽筋。

待业青年。- [疯人院长]

2009-04-11
Tag: 工作

辞职,然后在春雨绵绵的午后开始思考人生。

邻居的大叔一本正经的拉着我谈了一中午的人生态度、生存价值方式等等一系列很现实很严肃的话题,席间双眼涨疼,盯着他睿智的双眼良久,却无法从他的眼球中看到自己的映像。大叔孜孜不倦的谈着自己这么多年的成功经验,的确,在自己生活的圈子里,他已经称得上是最成功的一位,理智的思考每一次的选择以及下一步所要走的路,然后及时的加以判断,对于身边的人,从来不曾感情用事,把自己的真实情感完美的掩盖在笑容后,即使要攻击某人,也要等到时机成熟一举进攻并让对方从此再无翻身的机会,而在这之前,呈现给对方的通通都是自己豁达的心胸和良好的举止教养。面对失败,亦是一脸的云淡风轻,仿佛挫败感这样的字眼在其看来根本不曾存在。

如此的成功人士。简直是当下社会人士生存的典范。

而我,正襟危坐在他面前,虽是闲谈,却感觉压力无处不在。似乎那些扯淡的文艺腔、夏日午后一时兴起的游玩兴致、甚或是亲友间无聊的插科打诨在他身上都不曾存在过。这样的人生。

淡定下来细细思考,从他口中描绘的通往成功的道路仿佛一座通天巨塔矗立在我眼前,我慌张的仰望其中,却没有去攀登它的勇气。罢,也可视为心智仍不成熟。

21岁,对于自己要走的路,有了大致的方向,却不知自己能否坚持下去。自己的事业,自己人生,自己的爱情,仿佛一团被猫爪玩弄过的线圈,看不清头绪。在这期间,不止一次萌生过想要放弃的念头,却都被这样或是那样的突发状况所制止了,真是让人哭笑不得。呐,操控我命运之线的那个家伙,肯定是个空知猩猩一般的存在!

 

很久不曾有这样闲暇的时刻了,接连两个月的上班族生活已经将自己懒散的生物钟调成了朝八晚五的时刻表,本以为暂时的休息可以全身心的放松一下,没想到手头上一时间找不到让自己充裕的事情,竟会头疼得不行。头疼头疼头疼,这是连银魂都无法解除的头疼,直直锥入太阳穴般无法言语的疼痛。待业家中,实在不是长久之计。

春燥- [疯人院长]

2009-04-07

事隔五年,斩钢重炼。于是开始莫名的兴奋,记忆里熟悉的画面又重新运转起来,不管它是否又会带来新一季度的虎头蛇尾,不管人设、剧本或是罗伊大人的声优更换与否,也不管死去的人为何又无故出现总之,钢之炼金术师卷土重来了!这才是最振奋人心的存在!

一个晚上都沉浸在钢炼新番的故事里,我想带给我感动的不止是这个充斥着温馨、残酷错综复杂的故事,而是那段追随着小豆丁省吃俭用从生活费里硬生生扣出一部正版钢炼的日子。很纯粹的感情,自己的心情完全被这部动画塞得满满的,甚至还傻傻的拉上老妈一起看,结果却是看了N遍的自己又一次被妮娜的死弄得泪流满面,而一旁的女人则面不改色且带有疑惑的问道:我没看懂,你哭啥?囧。

恩,恩,好吧好吧,休斯大人又用胡渣蹭着艾利西亚回来了,大佐的独眼龙造型也不再出现,故事又停留在了最初的起点上,仿佛阿尔力克兄弟的悲惨人生通通都被推翻,一切都回到最美好的时刻然后卷土重来,而之后等着他们的应该会是一条完全不同于从前的路。突然被这群人感动得不行。有爱的ED更是让我热泪盈眶啊KUSO

这样的感觉,很微妙,为何我的人生不可以用橡皮擦擦掉然后重新写过呢?不过像我这样的家伙,写多少次的话都还是一副懒散得无可救药的德行,也罢。我的人生,果然还是充满了囧字,与JUMP系那种热血沸腾朝着一个既定目标前进的家伙们还是有着天壤之别,也难怪我做不成JUMP漫画家的小孩~

 

离开学校快半年了,有时候对着镜子发呆,想这个家伙究竟怎样才能做到身心上真正的成熟呢?明明一脸正经的穿着西装在公司里上班,一眼望去绝对是普普通通的上班族一名,可谁又料到这家伙的肚子装着昨天晚上没消化掉的休斯准将万事屋和冈田准一呢?

写工作日志,被经理批评:加起来不到20个字!啊啊~工作日志这种东西简直比高中写的周记还要困难啊,实在写不出的时候还可以编两个灵异故事来吓吓可爱的语文老师,而现在,面对着一脸欠他钱“别惹我”样子的经理,我连写出20个字都已经是极限了。TAT

 

生活又开始一成不变了,正正经经的生活工作睡觉吃饭真是无聊啊~摊手~谁来带我去大江户或是中央司令部旅游啊~我讨厌充满了压力为单纯的生计而生活的日子,谁,谁可以用涂改液抹掉我的人生然后把我写进JUMP里啊抱头!

 

恩,此为春燥。

就这样,拜拜。- [异次元生物]

2009-04-04

『我会发着呆,然后忘记你,接着紧紧闭上眼。

是的,泰司就这样躺在自己脚下,身体渐渐失去体温,那双灵巧的手再也无法弹奏起我最爱的贝司,更没办法像昨天那样把我霸道的拥在怀里。好吧,就这样吧,忘记你和你的一切,我如此信任的泰司君竟然用这种懦弱的方式来逃避现实,你让我怎么去面对?

也罢,那时想象的天长地久也终究抵不过世人的嘲弄。娄小烨我也不过是一介凡夫,好吧好吧,再见泰司君,我会过上朝九晚五的工薪阶层生活,在无聊的写字楼里渡过我的余生,赚点小钱买房买车,然后找个普通的女人结婚生子,这样的日子,这样的生活,不赖吧?

恩,既然轰轰烈烈爱过你了,也为了你跟家里人闹翻了,如此炙热的爱情将我的生活燃烧到了顶峰,然后随着你冰冷的身体骤降下来。怎么办,下一步怎么办,泰司君你一定以为我会对着你的尸体束手无策吧?NO NO ,小烨我不会如你所愿,给我些许时间,让我整理一下现场,再给我些许时间,让我稍稍的发一下呆。好了,我会冷静的拨打救援电话,跟警察先生做好笔录,然后把你送进如冰窖般的停尸房。那最后要怎么收尾呢?其实不用考虑,平静的跟他们说:泰司?恩,是我的室友,我为他的死感到惋惜,不过我还有我的生活要过,好吧,就这样。

就这样,拜拜。

 

 

娄小烨归于平淡的生活被一张工资卡给打破。其实,仔细想想,这也是情理之中的事情,面对泰司的死,他的处理方式过于理智,让稍微了解他们过往的人都觉得不可思议,甚至周围对他们抱有微词的人也说出了“真是无情”这样的话语。而现在的他,过着更加趋于平淡的日子,不过是以泰司曾经描绘过的方式,也许这样,会让他对自己当初冷酷的表现觉得好过一点。

 

“喂,大叔?喂?莫西莫西!死同性恋!”小空用超分贝的音量把陷入沉思的美型老板拉回现实。

“干嘛?不要歧视同性恋,否则你会死得很惨。”娄小烨朝角落里坐着的中年男人ABC努了努嘴,显然那句“死同性恋”刺激到了这群心灵脆弱的人。

小空向他们投以抱歉的表情,然后向娄小烨的杯子里扔了一片柠檬。后知后觉的娄老板这才发现自己喝的柠檬绿茶被柠檬片星人改造成了终极版,并发出一声惨叫。

“你知不知道很酸啊!”

“但是看起来好像不是很酸,因为你在发呆的时间里已经把这杯东西喝了一半,并且面无改色,所以我才决定给你加量。怎样?已经适应我的口味了吧?嘿嘿。”

……其实我是在思考人生,谢谢你的关心,柠檬怪人!”

“不谢不谢啦。过去的事情,再怎么回味也无法挽回了,只要不后悔就行,大叔?”

“这种事情不用你提醒,其实我也只是在给自己找点东西打发时间罢了,后悔这种东西,我想我们都是无法了解的。”娄小烨笑着揉了揉小空凌乱的短发,却不知道他的无敌笑容在无形中又秒杀了店里坐着的几个无辜青年。

“那是当然。”

 

娄小烨想着自己的生活轨迹:平淡的成长到17岁,然后遇见泰司,和那个男人度过了一段暗无天日却激情澎湃的时光,随着他的死又归于平淡,以正常人的生活方式走过两年,最后突然忆起从前的过往,带上行李义无反顾的抛开一切实现了泰司曾经的梦想,开一个属于自己的小酒吧,度过余生。

也许,这样才是最好的。娄小烨对自己说道。』

my way- [疯人院长]

2009-03-25
Tag: 爱情 my way

看那个肥肥的美国女人以如此出格的手法来表现南茜,实在是有点不习惯。

细细想来,自己喜欢看的电影里,尽是些边缘化的爱情或故事,总之都是无法在现实生活中完美演练出来的情节,然后我开始迷恋这些捕风捉影的东西。接近疯狂。

可是那些沉沦在生活底层并且完全不在意的心态,是我无法具备的。所以,尽管迷恋,却无法去复制。如此理性,如此自控。

南京锁,在毒品中燃烧生命的爱情,贝司。

Sid,Nancy。原来我已经到了你们死去的那个年纪,一直以为那个时刻是不可想象的,在我拿着NANA的漫画书天真的幻想着21岁的生活状况时,丝毫没有把“成为上班族好好赚钱”列入计划之列,总是无知的想着要成为漫画家或是贝司手。一转身,距离那个想法已经6年之久,而我,依然没有成功的当上漫画家,连贝司也随着音箱一起被我打包转让了。

哦,原来梦想就这样在岁月的旅途中销声匿迹。

左边写着日志,右边放映着《sid and nancy》,熟悉的场景,熟悉的服装,熟悉的音乐,似乎每一个小细节都被矢泽爱复制到了漫画里。原来本城莲的原型竟是如此的脆弱,sid,sid,sid,怎样把自己的爱情都装到盒子里呢?真是可惜,这个家伙什么都不在乎,什么都无所谓,唯独放弃不下爱情。而对于不断沉沦的sid而言,那简直就是奢侈品。

死亡,真的可以解决那么多问题吗?

达到顶峰,然后坠落。This is my way .

挫败。- [疯人院长]

2009-03-18

首先。

新同事居然是X的饭。抓狂。长这么大第一次看见喜欢X的真人,囧。当时就激动的冲上去来了个熊抱。有种相见恨晚的感觉啊,5555,明明都快半年不听他们的歌了,可是一聊起来还是没完没了,那些熟悉的曲调音乐顿时都在脑海里浮现出来,还有那些扰乱人心的LIVE场景都在眼前不停的晃过,一想起这群家伙就想哭。可恶。

 

其次。

长谷川模式启动。完全是一副废柴样。

快要崩溃了,很有挫败感。感觉自己什么都不会,什么都不懂,怎么做都是错,怎么说都不对。不想工作不想谈恋爱不想结婚不想生活下去了,这样任性的想法时不时的在脑海里涌现。

对不起,我觉得自己还是无法适应社会。

对不起对不起对不起对不起。

从车站走回家,平时十分钟的脚程今天却用了半个小时,塞着耳机在人群中穿梭,步履维艰。真的不知道该怎么走下去,思考着以后的路以后的生活,脑中没有出现哪怕是片刻的理性思考,充斥着神经的都是“逃避”之类的词汇。好吧,是不是该找个地方把自己埋起来什么都不用管什么都不用想什么都不用操心呢。恩?

上线后跟老婆聊天,语无伦次的说着近期的状况,然后很没出息的开始往下掉眼泪。听到熟悉的声音真是让人很怀念,仿佛我们的大学就近在眼前,明天一觉醒来又得去商院上课了。但现实真的让人很无奈,那些美好的时光转瞬即逝。很想大哭一场,可是回想这段时间自己过的日子,就连哭的力气都没有了。没有受委屈也没有做太累的工作,只是无形中感受到来自社会的压力,以及那些以前不曾接触过的复杂的看不透的人或事都压迫着自己,承受不来。并不觉得自己有多单纯,也做好了准备去面对那些从前看来很讨厌的桥段,但是突如其来的“现实社会”还是让自己措手不及。

心累。走到现在收获最多的东西竟然是挫败感,真是一副废柴到连长谷川大叔都无法匹敌的模样了。好吧,我一直都是这么失败的家伙,不是吗?

 

再次。

院子前面的停车场边居然惊现樱花树,早上去上班的时候偶然发现的,在树下研究了半天,最终确定它的确是樱花。好吧,夜深了去挖尸体。星史郎会不会在树下等我捏。?咩哈哈哈哈哈哈。

 

最后。

废柴了,走一步算一步吧。原来我一直都这么没用,以为自己足够强大足够坚强,却也只不过是个一针就可以戳破的气球。

也许有一天,我会自暴自弃,然后说,好吧我真的撑不下去了,对不起,再见。

抽风。- [异次元生物]

2009-03-16

『记忆中没有出现过对着父母撒泼打滚的时候,总是乖乖的做完自己该做的事情才可以跟朋友出去玩。一直都这么乖,一直都这么听话,麦可是在周遭人的称赞中长大的。

然后突然有一天,这么乖的麦可选择了死亡。

直到看见麦可尸体的那一刻,小空才明白,原来自己从来就不了解这个女孩,她在想什么她一个人呆着的时候会做些什么,自己完全不了解,也无法了解。

噢。原来如此。小空说,到最后我还是一个人。』

 

抽风。
麦可的名字从高三那年出现在我的试卷上起,她的命运就被注定了,脑子里一直有个力量在告诉自己,这个家伙到最后一定要走进死神的镰刀下。
而最近的自己,和那个叫麦可的死小孩,越来越像了。

麦可麦可,你告诉我,你孤单吗?

原来,已长大。- [疯人院长]

2009-03-08
Tag: 老女人

原来都是现实男女,贪一晌欢场。
原来不知不觉中,自己已变成这般模样,理智得让人觉得可怕。
原来那些青葱岁月,真的成为了过去,无法复制,无法挽留。

三八节跟两个小三八在熙熙攘攘的人群中不要脸的欢笑而过,好久没在街上这样放肆的喧闹,仿佛我们还身着学生时代的衣装,背着满载课本的书包在放学回家的路上疯赶吵闹。然而言语间透露的无奈和对现实的看开,都显示着自己不合时宜的身份。噢,原来我们都已长大。
这一场爱情来得太晚,不得不考虑进许许多多现实的成分。我随爱情感性的走着,同时也理智的规划着将来,理性感性竟然也可在同一时间兼容。总之不会说出后悔那样的话语,自己选择的路,自己知道,自己的未来,自己操控,我不要受世俗或是任何人的左右。将来怎样,未来如何,那是后话,噢脱娜西一的人只要开心就好。

近期工作感言- [疯人院长]

2009-03-04

想推翻以前所看过的所有动画片和日剧,那些到处充斥着小美好和温暖的社会是不存在的啊!!!抓狂模式ON。然在这种状态下还是不可避免的打开了PPLIVE里的龙樱,随后就开始在轻快的音乐和高中校园的美好生活中HIGH个不停。没救了这家伙,到死都是废柴的家伙TAT

从三个月前离开学校回到家中,在没有任何准备的情况下就一脚踏上了社会的进站口。经历了完全不温暖不美好不理想的“社会站”进站通道后,我甚至失去了继续走下去的信心。竞争、淘汰、压力、动力这些充满了上进心的台词是我21年的生命里完全没有出现过的东西,而现在我却要时刻去面对这些东西。根本就没有个性满满的中年大叔给你一段一段令人感动无比的说教,也没有所谓的忘年之交来告诉你下一步怎样走下一步怎样做。每说一句话或是做一个动作都要思考后果考虑到别人对你的看法,任性而为的结果就是被人扫地出局。所以,近一段时间里完全陷入了连泪奔都无法解决的状态啊啊啊啊啊!!!

恨恨的回想那些日剧、动画里描绘出来的社会,从内心里嚎出了:完全是骗人啊KUSO!我要跟陶渊明过隐居生活啊TAT

果然还是应该钻到被窝里当一次鸵鸟吧。好孩子果然不应该多看动画片和温情满满连说教都那么美好的日剧啊。

后悔了。完全没办法成为一个成熟的大人(摊手)。囧。看来要想“偶脱娜西一”还是需要很长的一段时间。

顺其自然?还是竭尽全力?

其实我更愿意选择:自己掐死自己然后投身护城河。

好吧,近期工作感言到此结束。

三月至。- [疯人院长]

2009-03-01

烟花三月下扬州。

可恶怎么还是这么冷。

天气很稀烂,心情也很无奈。未来在向无法掌控的方向发展,不知道明天或是后天我还会不会呆在现在的公司,只是真的很想做下去,想证明一下自己究竟有多少实力。

老娘终于决定要爆发小宇宙拼搏一次,不成功便成仁。吼吼。

满脑子都是汽车参数,有点晕,连做梦都被悦动和伊兰特的技术参数充斥着,⊙﹏⊙

说到底,只是想要靠自己的力量过上期望中的生活。

 

 

在看《爱的发声练习》,说实话除了彭于晏的GAY戏让我比较HIGH以外,这部片子并没有想象中那么经典。

女人一生,爱情不是全部。最终陪在身边的,是最适合你的人,而不是你最爱的人。爱情不会伤害任何人,只有留在心底放不下跨不过去的坎才是带给你无尽痛苦的源头。所以,放下了,也就无所谓爱与不爱了。也许多年后回首往事,会因为那段不成功或是不光彩的感情反省自己,但至少不会轻言后悔,毕竟那是自己的选择,爱过,走过,足矣。

会在恍然间产生错觉,不知自己爱的究竟是谁。会在午后的阳光下躺在风扇旁,为自己所有冲动的不成熟的或是理智的刻骨铭心的举动感到羞愧,然后留下莫名的眼泪。

最后做个小结,彭于晏的GAY戏真的好欢欢。嘿嘿。

 

夜深,电影散场,好孩子也要去睡觉了。

疲惫- [疯人院长]

2009-02-15
Tag:

情人节,不知道我过得算不算开心。可是却感到身心疲累。
真的累了。

给十年后的自己。- [疯人院长]

2009-01-31

给十年后的自己。

 

十年后的自己:

你好啊,依旧健气咩?你亲爱的我即将做出很重要的决定噢,希望没有给你造成困扰,不过我想多多少少会有点影响吧,呵呵,抱歉了,原谅我此刻的任性吧。

ごめ。

你现在过着怎样的生活呢?让我想想,是继续看着JUMP系的漫画不肯从少年的角色中转换出来呢,还是已然变身成为成熟稳重的大人了呢?啊啊,成熟稳重这四个字对于现在的我而言,那真是十分遥远的事情,或许你看到这些话会觉得可笑了,然后“噗嗤”一声开始感叹怎么十年前的自己如此白痴。你一直都是那么容易怀旧的家伙,所以我选择在这个时刻记录下一些点滴,让你不至于在回忆起来的时候显得那么吃力。

21岁的自己,怎么说呢,依然走不出腐女的队伍,即使脱离单身了也会对着自己的小男友显露出腐女的怪癖,导致他异常崩溃。不知道现在的你有没有改掉这个恶习呢?成熟稳重的(伪)大人。呆在家里就瞬间宅女模式开启,趴在电脑前对着豆瓣、天涯的帖子发出诡异的声音,或是长时间攻克日剧动画片。呐,你现在还会有这样的状态出现吗?怕是生活的负担已经压得你透不过气来了吧,乖,偶尔也放松下吧,想想十年前可以笑得没心没肺的你就好了啊。

恩,亲爱的,十年前你的身边有一大堆可以用心交换的朋友,他们处处为你着想担心你过得好不好。现在,他们还在你身边的话,请好好珍惜。十年前,你有个很爱的小男生在身边,如果他现在还在你身边的话,请用力的蹂躏吧。如果很不幸,你们没有在一起,那很抱歉,出于种种原因,我没有经营好这段感情,不论你是否还在意所谓的爱情,不过至少请你记得,十年前的你很爱他,不要说出后悔这样的字眼。

亲爱的,我现在爱着X-JAPAN,爱着漫画和看似没营养其实很有笑点的日剧,爱着一个叫小王八蛋的家伙,爱着柠檬绿茶,时不时会变身吐槽星人特别是在独处的时候,在深夜也是容易一个人瞎想并且沉溺在小空麦可的时空里。

亲爱的,我现在听着虫师OST,喝着白色搪瓷杯装的白开水,坐在靠窗的电脑前。桌上的台灯是我用了快七年很有爱的明可达,跟随我从家里(3年)颠簸到学校(4年)再从学校颠簸回来,光线却维持着7年前的柔和。刚洗完头,干了就准备去睡觉。肚子上的肉和桌子上的饼干让我很纠结。好吧我知道我不应该用这种琐碎的事情来为这封信凑字,可是我突然觉得应该让你知道我在写下这封信时的状态,请你耐心的看下去。

我不知道你现在过着怎样的生活,请你务必抽出时间,一整天或是一个空闲夜晚,找几部有爱的电影,抱着零食在电视机前打发掉时间。也许你会觉得这是很没有意义的举动,完全实在浪费生命,认为我是耍无赖也好,请完成我的这个请求。ぜひ!

21岁的我,突然被一部电视剧勾起了对夏天的思念,分外怀念那些阳光下疯疯闹闹无忧无虑的日子,青春,就是应该在夏日挥洒汗水。唉,我果然还是被JUMP深深的荼毒了(扶额)。说到底,让我生出冻疮的该死的冬天才是我最讨厌的,所以说我要去海南啊。呐,亲爱的,你现在有没有实现我的愿望呢?如果人生可以按我的完美计划顺利进行,那现在的你应该嫁给了姓杨的海南老公,抱着名为杨威利的儿子在沙滩边卖烤鱿鱼或是经营着自己的音乐酒吧,呐,亲爱的,你现在离这样的日子还有多远呢?

亲爱的,其实不管怎样,我只希望你可以开心。你从来都是那么大大咧咧的家伙,不要为了生活中的鸡毛蒜皮影响你精彩的人生,相信我,虽然你没有少漫的男主角那么好运,但至少,你可以把握自己要走的路,而路上可能遇到的一切风平浪静或是荆棘砂石,这些通通都是你的。KUSO,一不小心就掉进日剧的温馨说教模式了。好吧,我承认要表达的主题就是,MM你大胆的往前走~莫回头~ +_+

十年后的我,这是一封行文级不流畅,主题十分不明确,意义非常不深刻的信。不过你要知道,这是只属于你的信件。如果这十年内不出意外,你有幸没有英年早逝或是穿越时空的话,应该可以收到这封信。哈哈,亲爱的,请笑纳。

By  十年前的你,亲爱的。

2009-1-31  014  (初六)

基情!- [疯人院长]

2009-01-24
Tag: 腐女

夏目友人账。
这样一部温馨的片子。却在续集中演变成了基情片。
简直是在利用腐女的热血心肠提高收视率!!!

太讨厌了太讨厌了。逼老娘半夜嚎叫。。。。。
真是基情满满的温馨剧啊。
阿门,绿川幸你真是不厚道。

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